Eu, Laura Matei, am avut o influenta negativa asupra barbatilor. I-am cam bully pe unii si pe ceilalti i-am manipulat sentimental – asa e termenul, nu? Insa am continuat sa ma joc si inca ma prefac. Cred ca asta fac. Ma prefac ca ii inteleg. Tin minte si acum o abordare de mahala a mea. Voiam sa joc rolul demult.

L-am intalnit intr-un bar. Era scriitor. Parea tocilar. Imi beam amaraciunea de bere – urasc berea, insa fiind dupa o calamitate de barbat (era in tempi passati de ma dispera), m-am retras intr-o sticla de bere pe seara. Mare cantitate, stiu! Insa e indeajuns sa numar lebede pe pereti. Ce eram eu mistocara si fara bere, dar cu o Stella la bord eram avion cu reactie.

-Ia zi, papuse, vrei sa fii intepat?

V-am zis ca urmeaza un limbaj de mahala? Stati linistiti, va fi tragedie.

-Poftim? se intoarce el.

-Nimic. Voiam sa stiu cum stai cu inflatia!

Bineinteles, replicile erau insotite de-o privire neinteligenta si deloc “subtila”. Plus ca imi dregeam vocea de parca o luam de pe sticla.

In celalalt colt al incaperii vad o tipa cu rochie lunga, neagra. Statea in picioare in dreptul unei mese si se uita spre noi.

-Ce? raspunse el ciudat.

-I se zice PIB! 

Omul era si el ametit de cap. Poate nu intelegea economia tarii. Se apropie de mine. Si ma saruta!

-Tu vorbesti cam mult! Trebuie sa fii sarutata mai des! 

Si-si baga limba in gura mea.

-NUUU!! Fara limba! Nu suport! Fac urat! Si nu esti Rhett Butler! apropo de replica precedenta. 

-Aeoleo! Dar unde e romantismul? 

-ASTA nu e romantism! Sa imi verifici amigdalele si faringele…lasa medicii sa faca asta! 

-Ah, numai astia trebuie sa te sarute asa?! 

-Nu! Aia macar fac un exsudat si afla daca am o cocomarla pe acolo… tu nu ai voie! 

-Bine! Jucam dupa cartile tale!

8 minute ne-am sarutat intruna. Fara sa respiram -parca. NIMIC nu conta.

Tipa cu rochie neagra continua sa se uite spre noi.

-Da, am o speranta de viata crescuta rau de tot! imi raspunse el intr-un final, gafait.

Am inceput sa rad isteric si am fost iarasi acoperita de gura lui.

-Vorbeam serios! reusesc sa mai mormai ceva. 

-Hai sa plecam de aici! imi sopti el. 

-Parca aveai sotie! 

-S-o tie! lasa! Hai sa iesim de aici! E multa lume.. 

-Eu ma duc direct acasa. Mai am si eu o casa… 

-Deci locatia ta este … 

-Acasa. Mersi de sesiunea de sarutat pe nerasuflate. 

-Eu iti multumesc! Stii cati ani am? 

-Dupa profilul din bec cred ca … 45? 

-Am 32! ce dracu’ femeie!? 

-Priveste partea buna… pari mai experimentat! 

-Ma jignesti! 

-Esti femeie care se simte atacata de presiunea anilor? 

-Nu stii cum e la barbati? avem crize toate viata.

-Niste crizati nefututi. mereu va plangeti ca nu va ajunge ce aveti.

-Unde crezi ca pleci?

-Am zis de doua ori: A-C-A-S-A! si asta fac! 

-Lasa-ma sa te conduc. Si buzele astea (mi le atinse) merita o poezie! 

-Romanta buzelor neprihanite! 

-Femeia care vorbeste mult! zambi el oprindu-se. 

Ma privi.

-Nu arati deloc rau! ai niste ochi superbi! poate despre ochi o sa scriu. si despre saliva. 

-Foarte poetic. ce sa mai zic?? nu vrei sa zici de ce trag clopotele Mitica atunci cand ea face bataturi in barba? 

Incepusem sa rad isteric, intinzandu-ma dupa berea lui.

-NUUU! nu mai bei. Pisicile n-au voie! 

-De unde stii ca sunt pisica? Poate sunt…nu stiu… dragon?

-Esti pe dracu’! si el bau din bere. 

-Da’ imi faci sete! am abordat alt ton, mieunat.

-Iti iau o apa plata. Numai sa taci! 

-Nu te duci acasa? 

-Nu! tot acolo ajung, intre 4 pereti… Aici macar am inspiratie. “Roza”. 

-Ce ROZA? 

-TU! Tu esti ca o roza! 

-Altul Celalalt imi zicea Angelica… Eu “angelica”? 

-Da. Asa esti. Ai o piele fina.. 

-Ca de bebelus. 

-Mai. 

-Lasa vrajeala. Nu ma impresionezi. 

-Stiu! Nu te intereseaza nimic de fapt.

-Scrie pe fata mea? 

-Nu stai la vrajeala. Ia zi, ce iti place in pat? 

-Sa mi se faca? 

-Da…logic! 

-Nu stiu exact. Lingurita? Cate trei pe zi- dimineata, pranz si seara. 

-Lingurite? Asa multe? 

-Sunt doar trei lingurite. Ce e asa rau? 

-Nu iti place pe la spate, cum vor fetele toate? 

-Eu nu sunt toate. Eu sunt una. Si doar una raman. 

-Oral faci? 

-Nu prea. 

-De ce?

-Nu e scopul meu in viata. Valabil si la anal. 

-Esti cu prejudecati? 

-Nu. Dar nu mi se pare ca trebuie numai si decat voi sa va simtiti bine. Mai sunt si eu. Si daca eu nu vreau, de ce sa zic “imi place” doar ca sa ce…? 

-Da! Ai si tu dreptatea ta. Si totusi… 

-Imi plac linguritele si sa fiu linsa. Cum trebuie. 

-Pe toate partile? 

-Nu mi s-a probat teava de esapament. Probabil ca as rade. Habar n-am. 

-PIB-ul meu e de 17 cm. Ajunge? 

-E mult. 

-Adica? Cum e mult? 

-Mai taiem din el. Il dam la sanatate. 

L-am facut sa rada.

-Speranta de viata e de 3 ore. De 4 ori. 

-Buna speranta asta. Cu sotia sau cu cine? 

-Cu oricine. 

-Cine pica sau cum?

-Cam multe intrebari. Nici nu stiu cum te cheama. 

-Laura Matei. Tu?

-Horia Macor. 

-Ma..ce ?

-E nume strain. Macor a fost un nene important din Serbia. 

-Duuu-tee maa… lasa-ma! 

-Inflatia pe seara asta … e de 900 lei. Te tine? 

-Ceee?

-Iti dau 900 lei. Sa stam o seara impreuna. 

-Ma crezi curva? 

-Nu! Vreau sa mergem la un hotel frumos, sa mancam si sa dormim. 

-Dormim? Eu nu fac sex dupa alcool. Nu merge, deloc. Nu ne impacam. 

-DE CE? 

-Nu am o enzima la pizda care sa ma tina uda si dupa ce imi belesc ficatul si pancreasul si neuronii.. 

-Esti amuzanta, Laura. Nu cred ca mi s-a mai zis asa. 

-Sunt capricioasa. 

-O apa plata! ii zise el chelnerului. E pentru tine! 

-Si e de 900 de lei? 

-Nu. Ti-i dau si fara nimic. Ce studiezi? isi aprinse el o tigara.

-Eu? am inceput ceva…Trebuia sa ma las, dar am zis ca trebuie sa o termin, ca e datoria mea… Se tot uita o tipa la noi! ii zic eu.

El se intoarce. Se uita spre ea fara sa se ridice de pe scaun si o priveste indelung, in tacere.

-Cine e?

El se rasuci pe scaun din nou, cu fata spre Laura.

-Asa sa faci! …e nevasta-mea.

-Constat! 

Venise apa.