Ajunse la sedinta.

Cu siguranta unei leoaice ajunsa in fata prazii -si care pune ghearele pe ea- se aseza.

Toti erau incruntati de la cifrele aduse de contabila.

-Unde e ultima fuziune? intreba ea razand. Saptamana trecuta avea loc. UNDE E? se rasti.

-Pai..s-a razgandit. In ultima secunda.

-POFTIM?

In capul ei isi aminti cum se saruta cu seful firmei..si se inrosi. Doamne..sper ca nu a fost asta. 

-Un anume Mircea Florescu l-a furat.

-CE? acum aproape ca tipa si in acelasi timp se controla.

aaah..d-asta esti dragut mine? futu-ti ceapa ma-tii.. 

Duse mana la frunte, se scarpina apoi inchise ochii.

-Trebuia o alta abordare.

-Cred.

il auzi din departare pe seful ei direct.

-Laura, imi pare rau… dar …

-ce? ce se intampla aici?

-suntem pe pierdere..

-asa..si ma dati afara?

-nu! ai timp 15 zile sa aduci un client care sa inchida cu noi afaceri si sa vrea sa investeasca pe bransa asta. de cabluri si alte acareturi. ai inteles?

-cabluri? ce investitie e asta pe cabluri? alta tema nu e?

se zburli la seful ei brusc si ingusta ochii.

-sansele sunt slabe. adica ..daca vreti sa ma concediati, puteti sa o faceti acum. eu nu aduc niciun client pe cabluri „si alte acareturi”. imi dau eu demisia.

se ridica si tranti usa.

scrise plangand cererea de demisie, de ii tremurau si mainile si tastatura si aproape ca sari de pe scaun cand simti o atingere pe umar.

-ce e? ce am mai facut?

-nu pleca! ii zise o colega.

-ce se intampla aici de fapt? wtf? e vina mea ca Vasilica ala s-a razgandit? de unde pula mea sa stiu eu … asta e. se doreste sa plec, plec. dar o sa dati faliment. o sa vedeti.

arunca o foaie in imprimanta si astepta sa i se scoata demisia.

 

#

-Mircea? nu ne mai vedem la niciun 7.

-ce s-a intamplat?

-stiai ca mi-ai luat un client care trebuia sa inchida cu firma la care lucrez eu un contract? era neamt!!!

-da. stiu!

-deci toate fazele astea -scumpe si bla bla- sunt in mare parte pe munca d-asta?

-nu! exagerezi.

-dar?

-nu era multumit de echipa de acolo. de tine era fascinat si m-a facut curios.

-ah… mda.. oricum.. trebuie sa iti dau hainele inapoi.

-eu nu port haine de dama.

-serios? nu stiu. iti gasesti tu pe cineva.. si i le dai. nu e greu! se auzi vocea ei suparata.

inchise.

intra intr-un mec. de nervi, lua 4 sandwich-uri „macar sa mor grasa si urata”.

se aseza la masa si deschise primul sandwich.

primi mesaj de la Mircea:

-imi pare rau. nu sunt tampit. voiam sa te angajez la mine. asta era planul. pana acum a mers.

nu zau! pe bune!? iti pare rau?

-nu mersi. nu ma culc cu sefii.

-aia e altceva. asta e locul de munca. crede-ma ca nu sunt dragut deloc aici. tai in carne vie.

-nu mersi. am inchis taraba. sunt in inventar. reveniti la final de…an.

mesajele continuau.

-nu vin nici platita.

-platita cu 15.000 euro? nu vii?

-de unde dracu’ iti permiti asa salariul meu?

-ai veni?

-daca ai de 15000 euro, presupun ca si pentru 17.000 ai.

-fix asa?

-fix asa.

-s-a facut. dar nu vrei sa luam cina totusi si sa nu te indopi cu mec?

-poftim? ma vezi?

-da. pe telefon.

-ce???!?

-imi arata. pe telefon. ti-ai pus si pe facebook, sarit-o cu prajina.

se amuza de ea. cat de toanta era. in paranoia..credea ca el o urmareste. normal…ea pusese toate informatiile pe net..si tot ea se plangea ca stia pe unde i se flutura picioarele.

-bine. o sa mananc cu tine. o sa dau astea oamenilor saraci si am inchis. chiar o sa ma platesti cu 17.000?

-da.

-du-te dracu… nu te cred.

ranji la telefon. isi juca cartea riscand.

-promit. chiar ai plecat de acolo?

-da. foarte. am plans, dar mi-a trecut…

-cred si eu.

-dar vreau sa stai la mine. In garsoniera. Si luam matzele cu noi. Iepurii ii lasam in padure. sa isi vada de viata lor.

-Accept.

-pe bune!?!

-da. de ce nu? oricum sunt singur pe acolo… ce are? crezi ca nu ma pot spala si in 2 cu 2 metri de baie?

-nu stiu..chiar ai da luxul ala pe garsoniera mea?

-da.

-e ceva ce nu ai face?

-hai sa vorbim mai multe la cina. ok? ajung in 10 minute acolo.

-si eu in 14. minute.

##

il vazu la masa. o astepta cu meniul si se lumina la fata cand o zari.

-hei… stiu…stiu… ca m-ai omori..

il saruta direct, fara explicatii si vorbe. ii lua capul in maini si ii aplica o limba in gura. zambea cand o facu.

-ce …faci? suntem in public?

-si ce? n-are loc la masa? sa ma scuteasca. sa zica mersi ca nu ma sui pe masa.

-ai fi in stare. parca trebuia sa fii suparata.

-nu… ma doare in cur. am realizat ceva.

-ce?

-ca o sa ma vindeci de Cosmin. Ciudat.

-adica?

-el nu a stat cu mine…desi ma vrajea frumos.

-da? chiar asa?

-da.

-adica eu sunt un surogat?

-poftim? era gandul meu ca o sa… stai putin. ce ai inteles tu?

-ca sunt un pansament.

-esti Mircea. Nu un pansament.

ii tinu scaunul sa se aseze.

-spune-mi …

el ridica o spranceana. plescai din buze si ingusta ochii:

-zi.

-… de ce ai renunta la …

-pentru ca vreau sa fiu cu tine. atat.

-eu? de ce cu mine? de ce nu cu… altele?

-nu am nevoie de altele. stii cine sunt?

-Florescu. Un Mircea. nu stiu exact CE faci..

-stii cladirea aia numita Bancorex?

-da…banca? sau ce era?

-bun…acum 25 de ani o luam de la niste ciprioti. apoi am inchis banca, s-a devalorizat, am trecut-o pe linie moarta de la Camera de Comert si Justitie, la 1 octombrie 1999.

-asa…

-bun.. si din banii aia… m-am mutat pe Calea Victoria. Cu Pireus… ai auzit si de ei, sper!

-da man, nu sunt tampita! sau din pestera. dar constat ca iti plac grecii, cipriotii… alte neamuri nu?

 

-eu sunt grec evreu. stiu ca pare ciudat…

-grecii nu sunt ortodocsi? se incrunta ea, uitandu-se in meniu pe fuga.

-ba da, dar maica-mea l-a cunoscut pe taica-miu cand vizita Germania. Dintr-o vizita a devenit o relatie… si din ea am rasarit eu. Mircea.

-nu suna nici greceste si nici germaneste!

-vezi tu, taica-miu a parasit-o pe maica-mea cand a aflat ca e gravida si …ea a venit in Romania, unde l-a intalnit pe un altul…care m-a acceptat. sau mai bine zis, ne-a acceptat, ca totusi, lua o persoana la dublu. i-a zis ca e copilul lui, ca m-am nascut mai devreme -desi m-am nascut la termen- si tot asa… si asta era evreu. evreii sunt pacalici la faza cu femeile.

-mda.. ok… sa sarim..

-bun, si sunt angrenat cu banca asta si fac si consultanta. si d-asta, de fapt eu habar n-aveam de neamtul ala al tau, pana cand … nu mi-a zis ca „o tipa frumoasa foc vrea sa puna mana pe mine si ..”. Si din toata firma nu prea am vazut mai frumoase ca tine.

-man, …mersi..dar … nu e cazul..

ii intinse o cutie. mica.

Laura se inrosi instant.

-ce.. e asta?

-deschide.

-nu e inel, sper!

-“baga un ochi”, ca sa te citez!

se stramba si deschise cutia.

facu ochii mari si nu stia cum sa zica mai departe.

-man… azi m-ai surprins..parca ai avea magazinele tale in curte..

-am un mall, am uitat sa iti zic.

-si pe dracu’ nu? ai si iadul si raiul…esti nebun?

-vrei sa ti le pun la gat?

-te rog. serveste.

se ridica, ii puse colierul cu pietre albastre la gat si la maini, plus inelul pe deget.

-cerceii ti-i pui totusi singura, da??

-cred ca ma descurc. dar ce am facut? in afara ca ti-am adus un client..

-care mi-a adus 20 milioane de euro.

-poftim??

-da… si d-asta am decis sa iti dau 2.

-2 ce?

-milioane de euro.

-din ce? poftim?

fata ei capata nuante din ce in ce mai rosii.

-i-am cerut 20 milioane si … 15 sunt pe plus.

-esti nebun?

-da. de fapt… o sa iti dau mai mult de 2. chiar 8.

-bah.. ai baut ceva? ai innebunit? poate vorbeste foamea din tine….

-nu! dar hai sa comandam ceva, totusi.

-multumesc pentru ..chestiile astea. nu stiu ce sunt!

-pietre. safire. m-am gandit ca te reprezinta.

-da… nu stiu ce sa zic. poate o sa imi iei si rubine…si smaralde.. si cuart…diamante..

-p-alea ti le vei lua singura.

-auzi? dar daca tot arunci cu banii pe geam, si in mod exagerat, …

-spune?

-de ce as mai lucra? chiar si pentru tine?

-sa ai o pensie decenta si sa nu bati la ochi cu opulenta. de aceea, iti vei vedea de cartea de munca…

-de banii aia.. doamne.. mi-as lua 2 case in tari diferite.

-poti face ce vrei atat timp cat ii inmultesti. asa e regula la evrei.

-eu nu sunt evreica…

-nu inca!

-adica?!

-ma gandeam, dar doar ma gandeam…

Laura se inrosi instant. mai mult decat putea suporta.

-ce naiba mai gandeai? mi-e ca o sa iau 100 ml de votca. macar sa para vis.

-ok..eu o sa iau o sticla de apa. plata.

-ma pis pe apa ta. cum dracu…sa ai atatia bani si sa bei apa plata?

-tocmai… mie mi-e sete. nu vreau sa te car totusi pana la masina…

-ma duc si singura.

-serios? nu credeam sa faci asa efort. micuta de tine.

-daca ma iei la misto, daca o singura data ma mai iei din copac iti torn ceva peste fata. sau pe cap.

-bine, era cu drag spus. geez… femeie..

-de cand vorbesti asa cu mine…?

-de cand injuri si tu!?

-nu am zis nimic rau.

-ai zis de dracu’ ala de m-am plictisit eu.

-p-ala nu l-ai cumparat?

se incrunta si se ridica de la masa.

-ia o vita cu ciuperci si ce mai au ei. e aia la 46 lei.

-ok. altceva?

-si tortul ala cu fistic. ca data trecuta. 😀 te rog.

-de data asta iau. nu mai refuz.

-bine. iei separat sau de la mine?

-de la tine. si apoi si separat.

-amuzant. “mielul bland suge la doua oi”, asa-i?

-da…